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小月,还好吗?

我犹豫着要不要写这封信,因为想和你说的话太多,落到纸上,不知如何表达。

在每个难以入睡的夜晚,我都动笔写一点,增增减减,终于成了你现在看到的样子。

很遗憾语言不能完全表达我的心意,但遗憾就是生活本身,我们早已习惯了,对么。

决定离开你的那天开始,每晚我都舍不得睡去。

你睡着了,我便闻着你的头发,抚着你的后背,把你抱在怀里。

有时你翻身过去,我又轻轻地扶着你的肩膀,把你重新搂回怀中,一夜数次,自私而固执。

不知有没有让你睡不安稳,但一想到马上再不能抱着你,只能与记忆为伴,便顾不得许多,只想最后对你任性一回。

你的怀抱是我最不想离开的,但我不得不离开。

因为留给我的时间已经不多了。

我原本不怕死的。我甚至在想象中多次求死,以求解脱。

我曾经的生活太灰暗了。

在充满光亮和希望的世界里,我活得像一个小丑。浑身涂满颜色,却一无所有。

直到遇见你。直到再次遇见你。

你让我爱上活着,渴望活着,当我的未来有了你,时间的流动就有了意义。

我不再惧怕未来,我憧憬未来。

所以,当我知道自己时日无多时,我必须要走。

和你在一起,我无法坦然赴死。

在被病痛折磨殆尽之前,我就会被因对你的留恋不舍而产生的深深的恐惧,折磨到失去心智。

“我不想死,我没活够,为什么是我?”这些话会魔咒一般跟随着生者,让他们每每想起都心如刀割。

我不想说出这样的话,更不想让你承受那种无法消除的痛苦。

现在,此刻,正在写信的我,想告诉你,我已经准备好了。

我拥抱死亡,就像拥抱朋友。

我现在所忍耐的疼痛,只是为了让我离去时更加幸福。

我所失去的一切,在我停止呼吸的一刻,都回到原位。

死亡是我出生前的原点,回到那里,我心安然。

你以后还会面临很多人的死亡,在垂垂老矣时,也不免会产生对死后未知的恐慌。

那样的时候,想想我的话,我现在的感受,你会感觉好一些。

相信

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